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为什么你总是那么喜欢怼?

梨花开 2018-7-26 16:27 347
摘要:   女儿三、四岁的时候,在小区里就是个小恶霸。都不要说是惹事生非了,简直就是无事生非,追着人屁股后面要打要咬,想起来我都要捂住自己的脸。   那段时间也不知道是牙痒还是其他原因,女儿特别喜欢咬人,而 ...
  女儿三、四岁的时候,在小区里就是个小恶霸。都不要说是惹事生非了,简直就是无事生非,追着人屁股后面要打要咬,想起来我都要捂住自己的脸。

  那段时间也不知道是牙痒还是其他原因,女儿特别喜欢咬人,而且经常是逮着人就咬。

  当然,比她大的孩子和成年人,她是无法得逞的。受害的经常是比她小的,还在推车里无法动弹也反抗不能的宝宝,或是同年龄的行动能力不如她强的孩子。

  曾经有一次,女儿在一个小朋友的手上咬了一个完整的牙印,就像看牙科的时候做的牙模一样完整。

  我感到口头教育实在是无效了,在那天傍晚,准备好礼物,带着女儿去到小朋友家里赔礼道歉,然后回到家再跟她讲道理,不可以咬人等等。

  大约也是随着年龄慢慢的长大,也是因为带她上门道歉这事情对她来说还是蛮有教育意义的,后来慢慢的,也就很少再有这种现象了。

  后来到女儿六七岁的时候,上小学了,又一次我跟她一起在小区里玩,遇到一个三岁左右的小男孩,手里拿着他的玩具,直往我女儿冲过来,挑衅地喊着要打,这场景如此熟悉,就像几年前的女儿。

  女儿笑着躲到我后面。没有做任何反击,两人追着转了两圈,小男孩很快就又有了新的目标跑开了。

  我问女儿:你为什么躲我后面啊?躲起来是因为你怕他吗?

  女儿答:才不是呢,他那么小,才上幼儿园,都不懂事,我才不跟这种小屁孩一般见识。

  这件事情让我一直记忆犹新。

  大约也是从那个时候开始,我开始拥有一些觉察能力,能够慢慢地看到孩子身上的智慧,以及孩子处理事情的时候所带有的那种天然的趋利避害。

  如果喊着要打的是女儿同年龄的同学,女儿想必不会是这样的反应,或许很大可能性会要有一场冲突。

  而如果她在这场冲突里失利或者没有占到便宜,十之八九还会有很多委屈或愤怒。

  而在那个场景里,她面对的是一个三岁的,比她小很多的孩子。

  她很准确地认识到,那是一个相对于她自己而言,还完全不懂事的更小的小屁孩,而她自己是处于更高的心智状态的一个大姐姐。

  以她六七岁的小学生身份,去跟一个三岁的幼儿园孩子一般见识,去跟他计较,是很没有面子的。

  所以她选择了主动躲开,不跟他发生正面的冲突,而且内心并无任何不良情绪。

  而这一切,发生得悄无声息,完全不需要我这个妈妈的帮助。

  或许是因为,在她三四岁无理挑衅他人的时候的时候,我作为一个容器,容纳了她当初的种种吧?

  这些年里,每当我自己再面对冲突的时候,我总要回忆起那个六七岁时候的女儿的态度,以及我从中的收获。

  冲突,是在两个心智发展相当的人之间才会发生的事情。

  如果事件里双方的心智成熟度有一段比较明显的距离,那么冲突在很大程度上是不会发生的。

  因为心智发展较高的那一方,会出于本能的看到事件的全貌,在暗中控场,顺应着对方的趋势,因势利导,找到解决问题的办法,既不让对方得逞,也不让自己吃亏,就像女儿被小男孩追的时候绕着我转圈圈一样。

  事情就在不动声色之间,静静地被处理了,而不至于升级为剧烈的冲突。就像小男孩注意力被其他事情吸引,不再追逐女儿一样。

  说得直白点,就是谁在关系里更为强大,谁就能把握机会,来处理好事件或者冲突。

  表面上看起来,这是示弱。但本质上来说,这就是冲突中的控场。

  这是一种强者风范。就像六、七岁的女儿面对三岁小男孩的挑衅,如果真的被挑衅到了,六七岁的女儿要去跟一个三岁的孩子打一架,岂不太没有面子了?

  于是这些年里,每当有人跟我诉苦于他所陷入的冲突,我总是把女儿的故事讲给他们听。

  哈哈一笑之后,我们都愿意做一个六岁的小女孩,而不是那个三四岁的孩子。

  亲爱的朋友们,你们懂我的意思。

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